Profiel van 舒怀你快乐，所以我快乐……Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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30 januari 羞于见人的想法大家合计一下，女人怎样才算对自己好一点呢？又要怎样才能让男人对女人好一点呢？
……唉
 ，真是的，3年前还在我们动动(尊师名叫俞文静，被后背骂作“俞武动"，俺们比较尊老的小朋友改称其为“动动”)的语文课上信誓旦旦的说“我还是个女生”……其实，我还是想一直做女孩！！！ 29 januari 舍得不？舍不得，得舍不？得不舍，不得舍，不舍得…… 2005年的总结还没有写过呢。以前，每年的除夕夜，我都会把这些话写在日记里，封存起来。今年的确很不同。
这一年中，高考令我不堪回首，至今我不敢相信，自己的心理竟会如此不堪一击。也想起暑假的时候曾经感叹过的，是我以前把很多事情都看得太重了。其实，我是怎么缓过来的？是看到温州那么多一起长大的朋友，现在就读的学校和我的学校在档次上是有相当差距的。我们之间的距离在越拉越大，"There is a huge space between us."(Mr and Ms Smith)不好说这是一种什么心态，只是已经不得不把心事都放在心底了，连自己都不敢去碰一下，怕烦，怕痛，更别说找个人说说了。 另一件让我心痛不已的事情，就是叶秋的突然离去。我这几天，每天都会想起这件事，叶秋走了，是她的幸福吗？ 还记得曾经摘录下这样一句话：“伤心是成长蜕壳时的痛，是幼稚向成熟交的税。” 可是，老天啊，为什么要用这种方式教训我们？！这对叶秋太不公平了！！！ 2005年
1月19日，外公离开了人世，妈妈瞒着我，因为我正在期末考。 1月23日，我到达北京参加了3天的考试，自我感觉极差。之后开始了惶惶的寒假。 3月10日左右，在不安的心情中考砸了十校联考，结果考完试乔告诉我，为了不影响我们考试所以前面没告诉你们……你得到加分了。但十校联考这么差，估计考复旦都危险，我想算了吧，想想怎么考复旦吧…… 4月中旬，最后一次模拟考，我真的一切都不在乎了，可上天为什么偏要让我看到希望呢，我排名到了年级二十几，我以为我又能试试北大了，说不定上天真的想帮我。 6月 7日8日9日。我没有让爸爸妈妈来上海陪我考试，我以为没关系的。但是当我觉得自己语文没考好之后，我把数学和英语都砸掉了。最后一门物理的的时候，我又一次放弃了。跟安慰我的老师们说，没事，我不管那么多了，随便考考。（我几乎说话不带脏字，但回忆到这里我真的很想骂脏话） 谁能想到，连我自己都没有想到我会那么没用。知道吗，那三天，每顿吃东西像吃泥巴，比平时吃得多不少，考试没结束却又饿了。我觉得一切都很清楚，但脑子就是转不动。我的理智告诉我不能崩溃，但数学、英语考试结束，我哭着跟妈妈打了2个小时的长途，哭啊哭啊，谁能体会我一个人这3年，这几个月付出了多少！我祝福的人们，你们为什么都没有帮我！ 夏晓，在这里还是要再次谢谢你。不然，当我考完试，一个人回到住处，这不知道那一个星期怎么过。 7-8月，录取一片混乱。一共和不同的人唱了9次KTV，喝了不少咖啡，半夜回家，甚至不想回家。 9月，38.7度高烧刚退，就去参加校庆的排练，当枫叶。 10月，上海的某辆公交车上，和同学一起参加班级的外出活动，听说叶秋…… 我忍着悲痛，还照着原计划一个人跑到杭州逛了两天。走在杭州的路上，人真少，虽然天气不好，我还是深深爱上了西湖。很想以后就这样。 回到现实，我的手机被偷了。并听说了，陈小诗走了。 MP3在图书馆充电被偷了。 当天下午，我再也抑制不住内心的矛盾，跑到心理活动室痛苦。老师一开始竟以为我只是不满意自己的专业。但我告诉她，不是的！我并没有那么功利。我心痛。叶秋。
寒假了，我抱着电脑翻了很多网页。难道我真的很快就要跳进那个大染缸里，或者，我已经几乎向它妥协了？那么我为什么还要活着继续妥协？！因为……
如果我的处理方式越来越接近大社会所认可的，那对我是好事吗？我想每个人都已经感觉到，自己已经踏上了一条不归路，别无选择地长大了。要是上天能满足我一个愿望，我希望，那个能让我信任地闭上眼睛，让他牵着我走的人，快点出现。因为我觉得好辛苦。 忘了说，因为我太天真，有一个男孩在2005年深深地伤害了我。我并没有对他动过心，但我觉得被欺骗。心里有恨========================================================== 《火柴天堂》，熊天平Demo版
走在寒冷下雪的夜空 卖着火柴温饱我的梦 一步步冰冻一步步寂寞 人情寒冷冰冻我的手 一包火柴燃烧我的心 寒冷夜里挡不住前行 风刺我的脸雪割我的口 拖着脚步还能走多久 有谁来买我的火柴 有谁将一根根希望全部点燃 有谁来买我的孤单 有谁来实现我想家的呼唤 每次点燃火柴微微光芒 看到希望看到梦想 看见天上的妈妈说话 她说你要勇敢你要坚强 不要害怕不要慌张 让你从此不必再流浪 每次点燃火柴微微光芒 看到希望看到梦想 看见天上的妈妈说话 她说你要勇敢你要坚强 不要害怕不要慌张 让你从此不必再流浪 妈妈牵着你的手回家 睡在温暖花开的天堂 天堂 天堂...... 26 januari 《霍元甲》 今天去影院看了《霍元甲》。观片的人挺多，不仅仅是情侣、学生，坐在我旁边的还有一位独自一人的中年男性。可见，当年使得举国万人空巷的那部电视连续剧《霍元甲》，以及后面推出的关于陈真的电影（也是李连杰主演），的确给不少中国人的脑中留下一段不可磨灭的英雄梦。
说影片吧。我和同学是中途进场的（为了买到最后一班学生票），影片已经开始20多分钟。加上下一场的前20分钟，使得我们将一部倒叙故事的电影正好扳了回来，顺着看。 就武术和画面感来说，虽然在美术上没有《十面埋伏》的色彩感鲜明，也没有《卧虎藏龙》的飘逸，却是近年来不可多得的可以说能拍得出中华武术风度与气势的电影。《卧虎藏龙》是爱情带武打，它靠的是周润发身上的侠气；《十面埋伏》在我看来不过是拙劣的模仿加上张艺谋继《英雄》后对色彩追求和国际市场的再有所图。新版的《霍元甲》请了袁和平担任武术指导，动作的视觉效果毋庸置疑。再加上演员在完成的过程中并不借助太多的镜头雕琢，干净利落，惊心动魄而又一气呵成。 而里面虽然穿插了一小段霍元甲与盲女的朦胧感情，但这并不是影片的主线。从场面来说，几乎是一场擂台接着一场擂台。从整体剧情，则是一个人短暂而轰轰烈烈的一生的展示。前两天看电视，李连杰不是刚说这是自己最后一部功夫片吗，可他又即将接拍一部国际投资的好像是好莱坞的武打片。正失望，觉得炒作真可恶！李的解释是：“功夫片与武打片是不同的概念”。今天看完片子之后想，或许是有一定道理的。那么这样推来，成龙早期还是有一些喜剧功夫片的，现在的……应该都算武打片吧。而李连杰的武术，还是有很浓的太极的味道，以柔克刚，这种气质让人不为他担心，也无形中缓解了剧情的压迫感。再进一步，李自身近年来对人生的感悟颇多。随着年龄的增长，尤其在印度洋海啸大难不死之后，他似乎考虑更多的是如何布道。前两年甚至有传他即将出家或隐居。从这部影片来看，虽然很多人觉得说教的成分过浓了一点，我却不以为然。为什么要死抠着某些词句不放，管中窥豹呢？应该看到的是，整部片子希望塑造一个真正的英雄，一个让迷了路的人们能为之一振的血性的人，那么两个小时不到的时间自然是不够的。“借题发挥”因此不见得就是错。虽然霍元甲自始至终都只是一介武夫，但大多数人在国运昌隆或国之将亡之际，不都是充当一颗棋子吗，甚至连棋子都不如。那么我们何不也都有一点自省的勇气（即使是在犯下大错之后），有一点牺牲的精神，去重新做人，就国图存。凭一个人的力量救国自然不够，那么多中国人一起呢？我的同学形容，这部片子中早先为个人名气打擂台的霍元甲就像一只“猪”，她想再看一次，当然是再看一次后半部真正明白自己使命的那个人。这样类型的电影，不说教，反而可惜了它的使命。 霍元甲为什么死了？因为他想为刚刚起步的精武体操馆多树立威望与声明，为中国人多挣一点脸面。以一打四，关键的是不慎饮下了毒茶。这样的死去，细想来似乎有些不值。可最后，在剧毒攻心的情况下，霍元甲还坚持重新走上擂台，死在擂台上。他的精神得到了日本对手的尊敬，对手竟向已爬不起来的他认输了…… 这当然只是一场戏。真正的生活中，少有人都像电影里的人物可以活得如此洒脱。我们尽量吧。 ==========================================================
我还是不觉得这样大气的影片让周杰伦唱主题歌合适。《万里长城永不倒》，罗文，旧版《霍元甲》主题歌。 24 januari 好多人！赶快跟上 下午难得出门一趟，觉得温州的人口膨胀得好快！从家里出来，人民路、解放街、公园路（夏晓看到了没！特地让你流口水的：），只见哥哥姐姐弟弟妹妹大叔大妈爷爷奶奶大包小包蜂拥而出……我心里琢磨着，今天貌似是星期二呀，才下午4点钟，就有这么多人上街。
看到一老一少的，我就猜想有相当部分是像我一样被爸爸妈妈逼着去买过年的新衣服的。现在我是多么怀念天天必须穿校服的日子（说到底还是我太懒惰的原因，太不修边幅，据说这样下去很危险）。当然肯定还有大多数少男少女们是为了自己的百变时尚造型趁机借爸妈钱包一用的。ps：如果不是学校的衣柜实在太小，我其实还是挺愿意多一点衣服的。ps' ps:说到底还是我不对，真正爱美的人绝对不在意衣服多多~
总之，看到那么多人，主要是看到那么多包包，是在感叹购买力进步之神速！难怪人都说温州人有钱……可能现在上海也是这般血拼的景象吧。
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今天不换歌，大家多听几遍，肯定会喜欢的哈！（手好痒，又冷又湿，冻疮阿你别出来啊！！！！！） 闲得发慌 妈妈买了一大包“旺旺”，也不知道她怎么想的。我大批她买垃圾食品。结果呢，这两天在家里闲得没事，啃阿啃阿，尤其是饭后，像老鼠磨牙般闲不住，开了一小包又一小包，结果呢，肚子开始发胀，胀到现在。
越想越觉得自己像《瘦身男女》里郑秀文拼命吃巧克力的那种心态。只不过人家演戏有巧克力吃，我们没那么多钱，也没那个胆吃那么多卡路里（怕升得太快，减不下来）。人家是思念情人，以吃发泄，那我是什么心态呢？（正和某男生讨论心态问题呢，那人正在狠狠地教育我，虽然我很是听不懂）我为什么要不开心呢，我觉得暂时什么事情都没有个盼头，忽然发现考试也成了一个盼头。还有什么可以期盼的吗？（算了，把标题改成《成长的烦恼》好了）我不再会为一个糖果、一碗夜宵、一部电视剧而满足得头头是道了，考试也遥遥无期（我真是变态），在部门作一堆更看不到边的工作，还有看不到一点形状的爱情……所以嘴上说要减肥要减肥，心里却想着再吃一点不怕不怕，吃了在减……无缘无故不想读书只想荒废。真没斗志！
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《盲目的Cinderella》 林晓培 （听上100遍，为什么不喜欢！）
looking for some kind of love you owe me waiting for some kind of lover 激情的霓虹街头闪烁 忐忑的心蠢蠢欲动 把所有寂寞写在脸上 梦游在未知和迷惘 仓促的falling in love 穿梭在旧爱新欢之间 盲目的cinderella 童话中的情人从来没有出现(从没出现) 童话中的情人从没出现 湿透的头发贴在脸上 狂乱的心有点失落 紧闭着双眼掩饰不安 不在乎是对还是错 23 januari 累+想不通手提电脑太久了大概，转不动，有点当年用什么的感觉……很慢。你看，又是零点了。
今天去注册了一个邮箱，替叶秋开了一个msn的space。其实是借鉴大家祭奠陈小诗的做法。
累了。对于人的心，也有些想不通，又不方便说。去睡了。 21 januari 痛 上午去少年宫看我小时候的书法老师，现在他已经作了主任了，就是少年宫最大的领导。老了，背有点驼了，比以前忙，正月里还要办一个书法教育成果展，有很多事情要张罗。进去时，正好有一位晚报的记者正在对他进行采访。我在一旁听着，没说任何话。采访中听说了少年宫办学的一些难处。主楼旁边的幼儿园拆了，正在盖新房子，要跟上时代的步伐，把硬件跟上来。
一路走着，就是小时候走过的路，没多大变化。只不过人长高了，觉得看到的一切都变小了。也可能是电影电视剧看多了，为什么每次回家，走过小时候经过的地方，总是感慨万千，甚至有一些心中酸楚。一直还很希望回到从前，那个被人关怀的年代，那个无需忧虑的年代，那个纯真的年代。
下午和小学同学去看电影《金刚》，影评很好，但都觉得残忍了一点……徐静蕾说在结束前15分钟看不下去，出来了。我也一度有想不看了。人性的贪婪暴露无遗，真的觉得就像是当年欧洲人侵略美洲的心态。只不过，在对那群冒险者勇敢无畏的心态佩服后，更对他们不顾生命冒险一博以赢取金钱而心有余悸。——或许，我不该去看那部电影。
找的是当年TITANIC的配乐 小眼看世界 都说我的眼睛小。哎，那有什么办法呢，生成这样了。要不大家讨论表决一下，看看有无手术开眼的必要？
不过，现在接触的信息一下子多了，有点来不及处理。比如说，昨天刚翻完的那本《从推销员到特首——曾荫权传》，里面用高度赞扬的口气介绍这位看似的确不简单的任务。至少我对他在哈佛拿到8门A一门B非常佩服~还有他一步步往上爬的经历，都堪称传奇。至少我觉得在内地势不可能发生这样的事情。一度羡慕到想下辈子不做猪了，跑到香港试一试。呵呵呵呵，想太多了，可能还是做猪比较舒服。
做人的确不容易，总要面对那么多是是非非。在有为同志给我的一个BBC的中文网页中，仔细翻了翻，哎，寒毛四起，原来所谓的政治妥协有这么复杂的一个过程，多方面的原因柔砸在一起，好不容易产生了一个新的港督~结果吧，还不是众说纷纭，各有各的想法……有人说，有想法、知道自己的诉求当然比没有想法要好。这点我当然同意。可能在这里受压制习惯了，已经麻木了。
从那些评论中，还了解到，其实，香港也存在官商勾结、多个政治集团拉锯、选举不够透明化等问题。香港尚且如此，反观大陆呢……再倒抽一口冷气
 所以我越想越头疼，跟朋友抱怨说，这个世界越看越不明白了：（于是他推荐我去看点哲学方面的书。或许我的确碰到了一个门槛。 真有些悲愤，人长大了就不天真了，一切都变得不完美……干吗破坏那么多东西在我眼中的美好形象！
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歌不能少。韩寒今天换歌了，变成了郑少秋的《笑看风云》，一堆fans赞得不行，呵呵，我来一首，也是黄沾的词（哎，人都走了）。曾特首不是吹着哨子被记者拍到的吗？不确定是不是这一首。
19 januari 绩点~~~发抖 昨天还只出来三科的成绩，今天中午多了一门会计，下午突然冒出来两门！啊，高数成绩终于出来了，真的很糟糕！气死我了，居然只有B—。当然我也只能安慰自己，已经很好了，不是c已经很帮忙了……
伤心，觉得为什么当初傻乎乎地跑去学高数A呢，今年高数B的卷子据说很简单，可我却跳进那个当时万人坑里跳
 阿，伤心啊，~~~这个学期真的在高数上下了很大功夫！！！都怪我当时还是没有统筹好全局！！！ 加油加油，不要泄气，要把接下来的事情做好，知道吗？
忘记推荐歌曲了……陈洁仪，一个来自马来西亚的女歌手，张学友《雪狼湖》中唱作具佳的第二女主角，她有很多好歌，温暖的声音，随着她抽身离开流行乐坛而凝滞——《天冷你就回来》，当然，这并不是她最有名的曲子，只是我的搜索发现。
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天冷就回来
陈洁仪 从前对着收音机学唱旧的歌 我问妈妈为什么伤心像快乐 妈妈笑着说她也不懂得 我想出去走一走哦妈妈点点头 天冷你就回来别在风中徘徊 哦妈妈眼里有明白还有一丝无奈 天冷我想回家 童年已经不在 昨天的雨点撒下来那滋味叫作爱 呜~别在风中徘徊呜~天冷就回来 渐渐对着收音机学唱新的歌 我问朋友为什么做梦也快乐 朋友笑说他从不相信梦 我想出去走一走哦朋友点点头 天冷你就回来别在风中徘徊 朋友的眼里有明白还有一份期待 天冷我想回家年少已经不在 今天的雨点撒下来那滋味就是爱 现在对着收音机听自己唱的歌 我的他问为什么幸福不快乐 我微笑着说我也不懂得 他想出去走一走我对他点点头 天冷你就回来别在风中徘徊 我猜我眼里有明白还有一丝无奈 天冷他没回家我仍然在等待 明天的雨点撒下来那滋味就是爱 呜~别在风中徘徊呜~天冷就回来 18 januari 如果 爱以后每天推荐一首歌吧~
《如果·爱》 张学友
每个人都想明白 谁是自己生命不该错过的真爱
特别在午夜醒来 更是会感慨 心动埋怨还有不能释怀 都是因为你触碰了爱
如果这就是爱 再转身就该勇敢留下来 就算受伤就算流泪 都是生命里温柔灌溉 哦爱在回忆里总是那么明白 困惑的心流过的泪 还有数不清黑夜等待 如果这就是爱 如果你当时明白 后来的生命里是快乐还是悲哀 特别在夜深人静时想起未来 是否能平静不会想现在 只是因为你拥有了爱 如果这就是爱 再转身就该勇敢留下来 就算受伤 就算流泪 都是生命里温柔灌溉 哦爱在回忆里总是那么明白 困惑的心 流过的泪 还有数不清黑夜等待 如果这就是爱 如果这就是爱 17 januari 受打击了，不能这样！！ 下午和影子去逛街，那个叫受打击阿~
 传说中我脸胖了，身子胖了，腿胖了，总之不行不行，这样的形象怎么出去见人呢！！！我还受到领导的教育，说我太不注意形象，也不注意衣服的搭配，多少年来只有退步云云……我只好辩解说，我觉得自己的不足实在太多，一时不知先改造哪里比较好，又由于缺乏毅力的这一民族劣根性，我辜负了党和人民的殷切期望与谆谆教导，一次又一次的放弃了进步的机会…… 是啊，看着镜子中的自己（不得不一再抗议复旦破宿舍没有镜子以致我放松了对自己的要求），的确出现了不少问题，虽然我一直安慰自己说，上高中的时候不是每年冬天都要胖的吗？不怕不怕，夏天就好了~可好久没做运动了，自己也觉得体力好差，更别谈健美了。所以向影子学了两个据说减肥的动作，决心从今天开始好好练习，天天减脂，左三圈右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，加油加油多多动//////
大家别怕，我一定不会在见你们的时候吓着你们的。 听你，听我你正听到的，就是当年张雨生沉睡时，A-mei唱给他听的，《听你，听我》，同时为雨生筹集医疗费。叶秋，我们来不及为你做什么……
2005-10-24 季托 Never say death. 我只有笑，无奈而无助地笑。
知道消息那一天，是10月23日，我正坐在去参加班级活动的公交车上。收到初中好友陈晨发来的一条短信：“一辈子有多长我不知道，缘分有多少没人可以明了，这条路有多远也并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我却珍惜你做我朋友的每一秒!{*_^}”一时无所事事的我开始转发这一声问候给朋友们。却马上接到陈凌径直从宁波打来的电话，告诉我，我们的小学同学，叶秋，前些天出车祸，走了，永远的走了…… “那片笑声让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落，静静为我开着。我曾以为我会永远，守在她身旁。今天我们已经离去，在人海茫茫……”耳边一直在回荡王菲翻唱的《那些花儿》，她的声音在空中飘荡、回旋，我却挥之不去。 如今，已经两周过去了，才敢去比较平静的面对这个事实。正像南宁说的，不敢相信这样不幸的事会发生在自己亲密的友人身上。那一天在外面是魂不守舍的，连信用卡都丢在了大马路上，虽然最后上天有灵，令卡失而复得。我首先是向季托确认此事（“为什么我不知道！”），又旁敲侧击地问了好多同学叶秋北京的号码。当天我只告诉了单仲一个人。他的一句“一定是假的，你问清楚啊”让我又觉得有一丝希望。于是在回学校后疯狂地拨打叶秋北京的手机以及她温州家中的电话。但是都杳无音讯……直到与在温州的陈乐通过了电话，知道了一些车祸发生的过程，才愈发觉得，这大概是一件真实的事情吧。 我一直压抑着情绪，但身边的同学是感受不到这份煎熬的。一天、两天、三天，一星期过去了，没有证实也毫无进展，只是同学们纷纷发短信开始打听此事了。我只能说，我也想证实，虽然结果可能就在意料之中。而叶秋的手机一周后停机了。 我懊恼，感到自己有罪似的。为什么我连自己的手机中原本就存着叶秋北京的号码都不清楚！所以之前即使中秋、国庆也从未发短信与她寒暄过。我们忙忙碌碌，行色匆匆，各自眼中只有自己的利益与目标，有一秒钟脑中闪过了关怀也很快飞走了。即使那温存的短消息问候，不也是批量生产的吗？因为时间太宝贵，要用来拿分数和纠缠于身边看似最有效率的人际关系。 失落，甚至落魄都会写在脸上，想哭，却不敢，找不到人倾诉。这是我远方的一个朋友。 她与我曾同在温州市建设小学99届4班，人不高，记得一直坐在教室的前两排。2年级时，我们一起加入了市少年宫的合唱队，一唱就是两年多。不记得她是否参加过少艺校的招生，大约推算在小学3年级的时候，叶秋开始跟随少年宫的林国生老师学习民族舞蹈。我猜想她的进步非常快，应该也与她的勤奋聪明有关。总之5年级结束后，叶秋便去了北京的舞蹈学校，开始了一个人在北京的生活，留给我们的是一人一本的小相册。说到这里，我第一次觉得叶秋很不容易！我是高中才到外地读书的，刚进高一军训时也在与妈妈通电话时委屈地掉眼泪。而秋那时候才多小阿……可怜的孩子。这样回忆起来，才觉得从每每我们假期得以聚会时的表现看，秋的确有着我们所没有的独立感。对事情有着自己的判断，行程、决定都非常果断明确。在外生活了三年的我对此也是有深刻体会的。当一个小女孩孤单地被抛在复杂的大城市中，她怎能不自立自强以谋求生存呢？也或许这只是我从自己的性格角度分析，我的记忆中，没有叶秋向我们提起过的她在舞蹈学校的生活片断。 初三的暑假我说自己要保持体型，就约了叶秋好几个大清早一起到九三体育场跑步。她跑得非常慢，步伐上有些技巧。她说这样不会在小腿上练出肌肉来。而这个高三结束的大闲月中，连我这个“忙人”也跟着老同学到处转悠。一次我们几个女生去唱KTV，有梦瑶、乐乐、陈乐、叶秋和我。我第一次发现叶秋杂七杂八的歌都能开口跟上，想来与她如今的专业训练和将来要追寻的发展方向有关。更值得回味的是坐在必胜客里的三个小时。女生都是八卦的，秋使我们从更近的角度瞥了一眼娱乐圈，告诉我们八卦新闻里的真相一定与事实是完全不同的。谈及未来，她比我们都更明确。秋说，接下来她就是大二了，要开始跟着剧组到处拍戏，奔波中是没有固定的时间表的，估计也难有整段的假期。这应该是她最后一次回温州与朋友们一起过暑假了。八月底，当小学同学会的合影与通讯录印出来时，她还特地比较早的来麦当劳拿。之后她去取8月23日离开温州的火车票。秋，也是在两个月前你告诉我，我可以大胆一些吃东西，因为这个年龄之后体重不会大起大落了。如果我胖会原来那样，圆鼓鼓的，也好，你愿意回来吗？ 说这些再也没有用了，正像阿妹形容自己面对张雨生的突然离去，“我一直觉得，他只是去了一个遥远的地方。”她在那儿是幸福的，我告诉自己。她是否会来，并不重要。 或许我的语调显得平静。这是我在得知那个噩耗的两周后写的。这是源于叶彬的提醒。原本我只想把这些留在自己的日记本中。我在得到这份平静的路途中也是辛苦的。可以说，当我今年回家过年时得知外公几周前已经去世的消息，并没有这次的痛。外公年岁大了，我们的心里是有准备的。但秋走得太匆忙，来不及送她。太痛了，以致我不敢相信，一直自问，为什么，为什么……这两周中我努力从这种状态中摆脱出来，因为我们还要生活下去。虽然我们追求自己的人生目标的过程毕竟是折磨的，但还是要走下去。于是我学着刚看过的美国连续剧《Lost》中主人公用过的一种方法，被抛入极度恐惧和绝望时，跟自己数，一、二、三、四、五……然后睁开眼、抬头、站起来，忘记不安，坚定地往前走。虽然一切并没有故事中的那么简单，毕竟是必须做的。 秋，听说你留在北京了。什么时候回来？我准备好酒菜，有空来坐坐。
虽然我对她的印象已经淡忘 但当得知她的死讯的一瞬间我的心还是被深深的刺痛了 永远怀念她 张冲
唯有一束鲜花，送给那一片不该落的叶 当我再次回头，想看看记忆中的叶秋，突然觉得一些茫然。她在哪里呢？在北京读书吧，我对自己说。
我趴在桌子上，看着那一张张同学会时叶秋跳舞的照片，想起了过去那些至纯至真的感情。
欣赏她自信的舞蹈不知多少年了，六年级大家把她送走。些许依依不舍，但是，拿着那一张她的照片，依然愉快的说再见。没想到再见了6年，当她重新出现在我的眼前时，我已经完全不敢相信，她是那么的成熟稳重，散发舞者的气质。
“她还是她吗？”我问自己。
“好久不见了，过得怎样？” 我面带一丝微笑，看见了童年的她，还有童年的我，一起约着去公园，骑恐龙，吃肯德基，坐在一起聊天。当初她还真像我女朋友呢。
现在的她，比我高了些，还是像以前一样对我笑笑，那笑声也没变多少。我突然好想拉着她去公园里，骑恐龙，吃肯德基。虽然没有过去那么天真的愚蠢，但是，那颗童心一直没有变过。
没有什么比在跳舞是的她更显得耀眼。自信，使她不需要片刻的安静来迎接她的起舞。就在喧闹声中，音乐渐渐响起。她不需要人们注意，而自身陶醉的随心起舞。我们都安静了下来，不再聊天了，不再端着酒杯了，我们学会着珍惜，学会着去回忆。
静静地，看她旋转，看她挥舞，看她一点一点把童年的那份自信展现无疑。 我悄悄地说。。。 那就是叶秋。。。 如秋天地落叶般优雅地从树上飘下，把陌生，怀疑，冷漠推开一旁，让金黄色的气息钻入你不曾开封过的记忆。 那一刻，我感受到的不是她舞姿的美，只是觉得，从那鲜艳的背后，伸出一只稚嫩的手，拉着我们进入过去中的现在，不曾有过的将来。
每每以现在的心情回忆那当时的情景，我不由的肃然起敬，那时最后一次看她跳舞了，对于每一个与她分享童年的我们，我们何曾想到那时最后一次了呢。或许，在那些日子，要请她跳更多舞，聊更多天。因为到现在，我们还没有打破对过去的羞涩，真正的了解对方，了解现在的我们。
几个同学和她唱完歌，要分离了。那一次，她是来为我送行的。她和两个同学买了一只卡西欧的金属表给我，我很不好意思的接受了。 希望能在圣诞节，能送她一件我自己挑选的礼物.可是，现在，我送给她什么呢，唯有一束鲜花，还有一丁点过去的回忆。
当那天和舒怀，南宁再次谈起这件事，我说：不要说了，免得大家伤心。 当晚，我做了个梦，梦见夜晚，我在中大的百万大道上遇见了她。 我惊讶之余，不满问她怎么回事。大家都被她弄得难受死。 她难过地说她和家里人关系不好，一个人来到这里。 然后，我原谅了她，并带她一起逛中大。我们看见三辆汽车从天上打转。仔细一看，原来一架飞机吊着三辆汽车，在做表演，然后那飞机用了一个很不可能的姿势降落在广场上。人们便开始为飞行员欢呼。我们都那么惊喜看见了如此奇特的表演。可是，一下子，梦醒了。叶秋也消失了。 那是半夜，我从来没有觉得那么难过过，明明还在，却又消失了。那种突然失去，突然承认一些事情的感觉，或许只有电影中的角色才能体会到。 万般无奈的告诉自己，那是个梦，现实依然是现实。 没有逻辑的梦，没有逻辑的感情。但是，在醒来的那一刻，一切无逻辑的线条重新勾勒出了那么严密的现实，带给我如此深痛。
想象一下吧，刚才，要答应和一个朋友去逛美丽的中大，突然，那个人连句再见也没说，永远的消失了。那时的感觉就是如此的突然，令人难以接受。
我没有信仰宗教，没有任何形式的宗教词为她祈祷，可是我的确好想祈祷：如果她能从北京再回来。。。。
这是，叶秋推门进来，笑着对我说：“你白痴啊，上次溜哪里去了，快带我逛中大。” ―――可是，这是不可能的。
诶，让我想象美好的情景吧：在一个秋天里的日子，一片浓绿的叶子从树上轻轻飘落下来。那温州的古老的信河街区，布满了宁静的小巷，有小鸟在那里叫，旁边小河上漂着许多树叶，还有摆在路旁的老藤椅，一个人在巷子的一头，我们在另一头，欢笑着向前走着，向前欢笑，向前招呼着。
我总是很难相信暑假和我们玩在一起疯在一起的你已经不在我们身边了,你让不成熟的 我们学会去接受1件那么残酷的事情~相信你只是去了另外个美好的世界....不会忘记今 年有你的夏天... 乐
很抱歉那么迟才来这边报到，工作太忙，心里却总有个砍儿，时常在想，心里缺的到底 是什么，我清楚的知道，是叶秋走了的这件事，一直很难接受这件事，我想起暑假里我 们大家还在一起开同学会，叶秋还在同学会上跳着舞，甚至记着我们去KTV的那天，一 切的一切都依稀摆在眼前，而现在，一切的一切却纵然消逝，叶秋，我想你，同学们也 都想你，你的爸爸妈妈哥哥也都想着你，你一定要开心知道吗~天堂很美好，你要好好 生活，不要留眼泪，因为你流一滴的眼泪我们都能感觉到~叶秋，走好 陈乐
如果事无巨细……其实这两天一直抱着电脑，于是我开始多么担心自己的皮肤……虽然我从来不保养，也不用化妆品，其实是不懂啦~ 我也一直在立志不荒废啊，可有什么办法呢，比如昨天前半夜被有为拖着聊天，挖到一个不错的网站，是BBC Chinese，繁体的。今天浏览一下，发现报道的确比大陆看到的要客观，角度也不一样。记得周思鸿一次和我聊起江泽民爷爷的自传，说，比如那个“六四”阿，可能就需要我们看看外面的人是怎么写的，固然不可全信，但是混合到一起，就应该好一些。（ps，昨天还被他还了，他引诱我这个无知的天真少女去google搜索江爷爷和唱《好日子》的宋大姐的名字，结果……我真的每看到什么啊，当晚google的网页就打不开了，听说是IP被封了 昨天搞得太晚了，1点才睡，主要是那个页面上的media player不会挂，问了几个人，终于音乐响起！所以今天早上许恩施挂电话来时我还在 Zzz…… 有为刚才说我要更新他才顶，也是哦，看看他的就觉得图片太多，那个惜字如金阿，嘎深奥，嘿嘿 下午坐在转椅上看了半本《曾荫权传——从推销员到香港特首》，特别感慨地是他考取了香港大学却为了不让独自抚养他们6个儿女（三个表的）负担更重而辍学，求职无门投入药厂门下，开始每天背着种种的药箱不论风吹日晒推销药品的经历。甚至几次眼眶发热，可能我一直比较容易感慨吧。我相信他的这段经历其实是最宝贵的，即使之后的政坛步步迁升，都与他处事周全、善于忍让有关，别忘了小时候他的脾气可是挺暴躁的。我还没看完。或许我会多看几次，第二次，第三次。比较怀疑的是：图书馆借来的这本书中我瞟到2个错别字，那家“团结出版社”也没听说过似的，作者似乎是个大陆人，很担心这本书的权威性。 刚刚和远在荷兰的阮文怡聊着聊着又说到 了走了已经3个月的叶秋。是啊，正是在2005年10月15日。待会儿把我的那篇《给叶秋》和同学们的话另挂一篇吧。
15 januari 有一个博客，又有一个博客 原本暑假的时候，受林有为的诱惑，在一家博客网已经开了一个博客。但是由于自己太懒惰，在复旦大衣的住宿条件下要经常上机也确实有些困难。所以……那儿的博客就一直空着，没能填过几篇文章。
回家以后一直抱着电脑，日以继夜，真有点如饥似渴的感觉。发现朋友们开了好多博客，也正如周晔琼说的，可能看blog可以帮着了解朋友们。另外在sina网上搜到了传说中的“名人博客”，韩寒倒也老实，昨天不高兴，就不更新了，呵呵！！！
所以在盘算着，是不是该给自己的博客搬一个家呢？每次翻别人的博客日志，都很自卑，怎么我的美化搞得这么差呢……琢磨了半天也没试出来怎样可以把有为的链接搞上图片，郁闷致死，愈发妒嫉~~
因为前面在仔细读夏晓的日志，她的笔法倒是和我比较像，很朴实，想到什么就直接说出来。她比我更有勇气，把更多心里想的都说出来了。而我呢，可能更喜欢初中的时候每天花1个小时在自己的日记本里磨蹭的感觉。真的，每次回家都会翻出那本厚厚的“我的日记”，看那些淡忘的细节。其实我很想像那时候一样，将每天发生的事情都记下来，细细的写，给以后一个美好的，完整的回忆。但是现在一直得不到成全，也不知道是不是我自己不懂得成全自己。近了大学以后也买了一本精美的本本发誓要每天写上几句，可坚持不到一个月就开始断断续续了，直到开始遗忘了.我也不想这样呵，可是为什么我总是这样强迫自己做自己不太愿意做的事情呢？比如我也不想一直埋头读书啊，真痛苦，索然无味也是有的，尤其是感到茕茕孑立的时候。不说了。当然，和寝室到了晚上10半以后比较也有关系，可能大家觉得这属于垃圾时间，每次我回来，差不多也就是全寝室开始活跃的时候了。大家一开始张嘴，我也就没机会思考了……
我比较过好几个类似博客的地方，比如原来那一家，比如新浪的，还有各种网，再比如Q-zone，最后决定还是相信最“大牌”的，反正也搞不清是不是再追潮流啦。萧萧不是说，现在什么人都在写博客么？哈哈，无所谓啦。
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